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zzzZ 只当我沉睡 Zzzz


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凌晨与现实

  1. 2009/01/12(月) 03:10:12|
  2. 顧影斑駁[凡]
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:0
这篇本来被我封存的东西,现在要搬出来满足某些无聊无耻的群众的好奇心和透视眼。
或许你们真的很多年前就开始把他当作你们的偶像精神寄托无论什么。
在我。
他只是一个人。
活生生的有烦恼有痛苦会软弱想要活下去想要理解自己想要获得幸福的普通人。

我并不是要标榜什么,我也不是要耀。

----------------------------------------------------
手机响。
凌晨一点。
响个没完没了像是疯了一样。

在冰冷的空气里终于摸索到那吵闹的东西。
接通后却毫无动静。

最近总是担心父母的身体还有亲戚们再度回来骚扰他们的事情。
所以手机是二十四小时不关机不静音生怕出事了来不及。
这几千公里的距离。
我连点反应的余地都没有。

我吓得哭都哭出来了,听筒传来的却不是我妈或者我爸。

我知道。
我知道他不到万不得已不会找我。
可是我真的忍不住爆了几年以来第一次粗口。

到我终于冷静下来,他一直老实的接受我的咒骂。
或者说,在那边安静的抽泣。

断断续续的,熟悉的口齿不清。

*******
一年。
分手有……一年了吧。
一年。
离去年唯一一个冠军也是整整一年。

像所有伟大的座右铭说的那样,努力,奋斗,挑战,一次又一次克服自己的沮丧情绪。
然而过去一年时间还是重复了职业生涯里“万年老二”这个不雅又不详的称呼的轨迹。
前半段总是势如破竹,一进入决赛就莫名失控、失算。

心理咨询。旅游散心。高压练习。
不管做什么,都跳不出这个结局。

不知道自己还能做什么。不知道自己应该做什么。不知道自己想要做什么。
明确的目标还是很清晰,距离却越来越远。

俱乐部合约要到期,还不知道下一个去处是哪里。

现在不怪罪给别人,好像就要活不下去。
****
……对不起。
啥?
不是。我现在只是后悔,当初离开得那么彻底。那时我还自以为这样子是为你好,是为了防止我自己继续伤害你,我还一边难过一边觉得自己很勇敢很伟大。
对啊我反悔了。你现在只要放弃e职我们就可以复合。
别说的好像我一直在威胁你似的。如果有一天,你真的是无处可去无路可走连家都回不去,朋友也好兄弟也好恋人也好家人也好,我都接受。
没有那么惨怎办?那当然不行。
……问你,这七年之中你倒下多少次爬起来多少次前进多少次后退多少次说要放弃多少次,你自己都记得没?
你爸记得。前年有一天晚上他给我打电话问你手机怎么两天都关机,后来就跟我讲了一堆你的事情。我听着就哭了。倒不是什么感人的故事,只不过伯父他说出来的时候我觉得自己就是那个被他注视着从连走路都走不好到成天出现在电视频道的儿子。你忘了很多事情,他却背负着你忘掉的过去一直跟在你身后。当初你选了这样一条反逆的路,甚至到现在这条路在这个国土之内还没有人真正走通过,那么多冲击你扛下来坚持下来,你爸夸你最多的不是你有多大成绩多受人欢迎签多少钱的合同,而是你的那一点固执一点坚持。
我是想说,就算这真的是你的极限,你真的再也没有进步的空间和可能性,那又怎样。只要你不想后退,只要你往前往上挣扎,总有人在你身后支撑着你。那什么绝境非要来临,来好了。来了我们一起面对一起解决实在不行再一起投降。
……给你爸打电话了么?
嗯,我想也是。那,也哭了吧。
发泄够了就早点睡吧。这一折腾我得少活三年。
被你吓得喂!
一直没去看,不知道你去年都是这么惨。不过仔细想想,就算知道也不会怎样吧。
我没心没肺又不是从今天才开始的。
好了小贤同学,你第二百六十四次绝望症治疗结束麻烦让我睡觉吧。
早安。
-----------------------------

以上。
我不是他回去的终点。



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